terça-feira, dezembro 26, 2006

SERVIÇO EEEPA DE UTILIDADE PÚBLICA (PARTE 2)

No capítulo anterior, explicamos a difícil arte de escolher o seu meio de locomoção em uma viagem. Vamos portanto, à continuação do nosso...

MANUAL PARA UMA VIAGEM TRANQÜILA!!!

CAPÍTULO 2: FAZENDO AS MALAS


Aparentemente fácil, esta é uma arte muito delicada, que requer muitos estudos.

- Como preparar uma mala?

Lembre-se de planejar com antecedência o que vai levar. Verifique se as roupas estão lavadas. Se a mala está inteira. O que vai precisar na viagem? Leve o básico, roupas combinando, chinelos, etc. Pense um pouco: tudo o que você está levando é realmente necessário? Livre-se do supérfluo!!!
Arrume as suas malas com antecedência, de preferência um ou dois dias antes da viagem.
Tudo pronto? Excelente!!! Agora só resta curtir e aproveitar os próximos dias!!!
Como vocês podem ver, este método é simples, maravilhoso e completamente utópico. 99,99% dos brasileiros enrolam para arrumar as malas e só as fazem no último dia, de preferência algumas horas antes da viagem.

E o que esses brasileiros levam? Bem, aí precisamos de uma nova classificação:

- Crianças:
Nunca preparam sozinhas as suas malas. Contanto que elas tenham brinquedos pra levar, o que vai de roupa não é problema.

- Adolescentes:
Já preparam suas próprias malas. Se forem irmãos, elas têm que ser separadas, para que caibam suas roupas, CDs, aparelho de som (cada um com o seu, claro, senão não dá para ouvir o que cada um tem vontade), etc., etc. O único trabalho dos pais é descobrir como colocar aquilo tudo no carro...

- Jovens:
Levam o absolutamente necessário, de preferência em uma mochila. Se eles vão para a praia, duas roupas de banho e uma roupa bem bacana que dê para usar à noite.

- Solteiros:
Mais ou menos o mesmo que os jovens, talvez com um pouquinho mais de roupas.

- Recém Casados:
Usam uma mala só, mas em geral nem prestam muita atenção no que estão levando, afinal o amor é lindo.

- Casal e com o primeiro filho bebê:
Uma mala com roupas, mais carrinho, banheira, cadeirão, mamadeira, ursinho, babá eletrônica, papinha, leite, pacote de fralda. Esse arsenal vale tanto para as viagens, como para passar o dia na casa da sua mãe, por exemplo.

- Casal com o segundo filho bebê:
Uma mala com roupas, brinquedos para o mais velho e uma sacolinha com o básico para o bebê. O que não tiver lá a gente compra no supermercado, ué.

- Casal com crianças:
- A mãe:
Separa as roupas das crianças, uma muda diferente para cada dia, afinal elas podem se sujar, e também não dá pra esquecer que o tempo anda maluco então mesmo sendo dezembro é legal levar malha porque ano retrasado todo mundo passou frio, não dá para esquecer os remédios e a carteirinha do convênio porque sempre pode ter uma emergência e, claro, é bom levar roupa mais ajeitada para Natal e Ano Novo. Brinquedo não precisa muito, elas vão ganhar um bando de tranqueira mesmo e podem brincar com elas, mas é bom levar livro e jogo, o suficiente para ter o que fazer por lá e não morrer de tédio, comida não precisa porque já vão levar, mas tem violão também, e a agenda para anotar os telefones que não foram anotados no outro ano, quem sabe dessa vez vai??? Claro, ela separa as suas roupas, um pouco menos que a das crianças e fica espantada com o pouco que o marido separou pra ele, será que não vai passar frio se levar só uma blusa???
- O pai:
Olha tudo o que foi separado e tem uma crise de porta-malas. A Crise de Porta-Malas é típica de um pai de família e é caracterizada pelo ar de desespero e um súbito mau humor, enquanto ele tenta descobrir como raios vai colocar tudo aquilo dentro do carro. Se o pai ajuda na confecção das malas, a crise do porta-malas é antecedida pela crise do não-vai-caber-você-é-doida-nós-não-vamos-usar-nem-metade-disso, principalmente se na hora h se descobrir que a mala grande está descosturando e a média sumiu.

- Finalmente!!!
Todos com malas prontas? Cansados? Tudo bem, está na hora de viajar, mesmo!!! Só não se esqueçam do milagre da multiplicação das malas, na volta cada uma virará duas!!!
E haja Crise de Porta-Malas...

NO PRÓXIMO POST: VIAJANDO...

terça-feira, dezembro 19, 2006

SERVIÇO EEEPA DE UTILIDADE PÚBLICA!!!

Atenção!!! O Natal está chegando, as férias já estão aí... Nada melhor do que voltarmos com o utilíssimo...

MANUAL PARA UMA VIAGEM TRANQÜILA!!!

CAPÍTULO 1: PLANEJANDO A VIAGEM

- Verifique o seu carro!!!

Esta é uma regra importante em manuais de viagem: se o seu carro estiver com problemas, nada de pegar estrada com ele!!! Principalmente se ele estiver com o motor quase fundindo há mais de um ano. Se o seu carro morre de saudades do mecânico e não pode passar mais de dois dias sem uma visita a ele, então...

- Seu próprio carro está descartado para a viagem. Então. Como ir?
Importante: precisamos considerar a distância. Dá para ir a pé? Então não precisa de carro. É um pouco mais longe? Que tal viajar de ônibus? Sim, pode ser uma boa solução!!!

- O nosso Cronograma!!!
Este é um estudo importante, indispensável para quem precisa viajar mas não está com carro próprio. Ele é muito simples, como você pode ver na tabela abaixo:

- Onde exatamente você se ajusta na tabela?
Examine a quantidade de pessoas que vão viajar e o número de dias que vai passar fora e a nossa tabela estima quanto de bagagem vocês vão precisar!!!
Mas atenção: quanto mais embaixo você estiver na tabela, mais difícil será viajar de ônibus.

- PASSO 5: Você está lá embaixo da tabela. Impossível viajar de ônibus. E agora?
É. Ficou difícil. O que fazer??? Bem, você vai passar as Festas com a família, não é mesmo? Arrume carona!!! Pegue as duas crianças, mande na frente com os seus pais. E vá viajar confortavelmente de carona com seu irmão!!!
Sim, mas eles não vão levar bagagem??? Ora, isso não importa, afinal eles viajarão em seus próprios carros...

NÃO PERCAM NO PRÓXIMO POST: COMO FAZER AS MALAS!

quinta-feira, dezembro 07, 2006

GENEALOGIAS...

Esta semana, na hora do almoço, a minha mãe estava explicando à neta caçula sobre a sua Tia Dinga:
- Você sabia, Vanessa, essa minha tia era irmã da minha mãe, e ela se casou com um irmão do meu pai.- Ai, CREEEEEEEEEEDOOOOOOOOOO!!!
- Ué! Credo por que, Vanessa?
- É que ela se casou com seu TIO!?!?!?!

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AVISO:
Pessoal, devido a problemas de tempo (ou seja, maridão que tem precisado direto do computador para trabalho), não estou conseguindo visitar os amigos e nem retribuir as visitas. Assim que der, passo para ver vocês, ok?)

terça-feira, dezembro 05, 2006

MISTÉRIOS...

Aconteceu com um tio-avô meu, que durante anos encontrava um outro senhor no centro de São Paulo, que o conhecia pelo nome, sabia que ele era de Joinville, e esse meu tio não fazia a menor idéia de quem ele era. Aí, certo dia, ele estava com um amigo, também de Joinville, e apareceu o tal senhor, que já foi cumprimentando:
- Ô Rubem, há quanto tempo!!! Ô Chico, você também por aqui!!! Há quantos anos, rapaz!!!
E os três conversaram, conversaram e conversaram. Quando o "desconhecido" foi embora, meu tio não agüentou mais e perguntou ao amigo:
- Afinal, Chico, quem é que é esse senhor??? Eu sempre encontro com ele e não consigo me lembrar!!!
E o amigo:
- Rubem, eu ia te perguntar a mesma coisa, porque não faço a menor idéia!!!

(acho que não preciso comentar que esse tio morreu, anos depois, sem nunca descobrir quem era o cara...)

sexta-feira, dezembro 01, 2006

DÚVIDA!!!

Pergunta da Vanessa, ontem, após ver na Rede Record a chamada para o filme "A Paixão de Cristo":

- Mãe!!! Se no tempo de Jesus não tinha televisão e nem câmera de televisão, como é que eles conseguiram arrumar aquelas imagens???

quinta-feira, novembro 30, 2006

DA SÉRIE DE POSTS INTITULADA: "SIM, TUDO ISSO ACONTECEU COMIGO"...

- TRÊS FORMAS DE SE QUEBRAR OS DEDOS DO PÉ... -
1- correr alucinadamente para a sala pra ver desenho da Pantera Cor-de-Rosa e chutar o pé da cama;
2- chutar a parede do corredor, enquanto leva uma mamadeira para a sua filha pequena;
3- chutar o triciclo que a sua caçula deixou no meio da sala.

- TRÊS FORMAS RIDÍCULAS DE SE ACIDENTAR... -
1- Tropeçar no cachorro, cair de quatro no chão e machucar os dois joelhos;
2- Tropeçar na filha mais velha na saída da esteira rolante do hipermercado, cair outra vez de quatro no chão e novamente machucar os dois joelhos;
3- Tentar aprender a andar de moto sem saber andar de bicicleta, derrubar a moto no pé e conseguir uma luxação.

REGRA BÁSICA, PARA TODOS OS CASOS:
Jamais, mas de forma alguma, conte ao atendente do pronto-socorro o que aconteceu com você, se não quiser arrancar gargalhadas.

terça-feira, novembro 28, 2006

QUE COISA!!!

Não é exagero meu, não...

Certo dia, o meu bisavô João chegou em casa todo aflito, contando:

- Genteeeee!!!! Vocês não sabem o que acabou de acontecer!!! O Coiso brigou com o Coiso por causa da coisa, lá perto da casa do Coiso!!! Foi uma coisa, o Coiso teve até que ajudar a tirar o Coiso de cima do Coiso!!! Mas eu não sei bem direito como é que foi a coisa, porque eu não estava lá na hora, quem me contou foi o Coiso!!!!

domingo, novembro 26, 2006

HINOS...

Final de domingo. Ano passado. Os avós voltam de viagem com as duas netas, de 10 e 6 anos...

VANESSA: - Vôôôô!!! A gente não vai cantar?
VÔ ZECA: - Vamos, Vanessa. O que você quer cantar?
VANESSA: - Eu quero cantar o Hino Nacional.
VÔ ZECA: - O Hino Nacional, Vanessa?
VANESSA: - É... É que assim eu aproveito para ensaiar para a formatura do Pré...
Todos cantam o Hino Nacional. E o avô continua:
VÔ ZECA: - E agora, vocês conhecem o Hino da Independência?
JULIANA: - Claro, né, Vô?
E eles cantam... O avô, admirado, tenta descobrir se as meninas sabem outros hinos. E assim, eles cantam também o Hino da República e o Hino da Bandeira. E ele pergunta:
- Puxa... de onde vocês conhecem tantos hinos?
JULIANA: - Ô, Vô... esqueceu que vocês me deram um CD com todos os hinos? Lá tem todos esses hinos.
VANESSA: - Ah, mas lá não tem o Hino de São Paulo. Vô, você conhece esse hino???
VÔ ZECA: - NÃÃÃÃO!!! Esse hino eu não conheço!!! Como é que é????
VANESSA: - É assim, Vô!!! Saaaaaalve o Tricolor Pauliiiiista! Amado Clube Brasileeeeeeeeiro...

(é claro que, como são paulina, hoje eu não poderia deixar de contar essa...)

sexta-feira, novembro 24, 2006

RECEITINHA PARA O FIM-DE-SEMANA...

Pessoal... Já que o fim-de-semana está chegando, nada melhor do que uma receitinha, certo?
Deixo então, com vocês, uma receita que me foi passada pela Vanessa, quando ela tinha quatro anos de idade:

- MÉTODO VANESSA PARA PREPARO DE MIOJO -

- Pegue o pacote de miojo;

- Siga com o dedinho as "opções" que estão aparecendo no pacote:

1- pegar a panela e colocar a água;
2- jogar o miojo que estava no pacote na água da panela;
3- jogar o miojo que estava na panela dentro de um pratinho.

IMPORTANTE:
A- para o miojo ficar pronto, precisa-se trocar a água fria da panela pela água fervendo. Para isso, é preciso apertar aquele botão que está no forno, e colocar a panela lá em cima, senão não acontece nada;
B- antes de colocar o miojo no prato, ele precisa cozinhar um pouquinho, então é preciso prestar muita atenção na panela...

(depois vocês me contam se saiu direitinho...)

quinta-feira, novembro 23, 2006

TRIÂNGULO DAS BERMUDAS

Acho que fica na minha casa...
O que se perde???
- Meias (só um pé, e quase sempre as das meninas)
- Escovas de cabelo e pentes (esses, normalmente depois de aparições na mão da Vanessa)
- Agenda telefônica (sempre que se precisa dela). Como alternativa à agenda, há algum tempo adotamos o uso do bloquinho sabe-tudo, que ficava do lado do computador. Ficava porque também nunca a achamos...
- Os inúmeros controles remotos (se procuramos o do aparelho de DVD, achamos o da TV; se procuramos o da TV, achamos o do aparelho de som, e assim por diante)
Mas o campeão, sem sombra de dúvida:
- Telefone sem fio (principalmente quando está tocando).

terça-feira, novembro 21, 2006

VOCÊ AINDA ACREDITA????

Última sexta-feira, na hora do almoço...

- MÃÃÃE!!! Sabe por que eu ainda acredito em Papai Noel?
- Por que, Vanessa?
- É que se eu deixar de acreditar ele fica instinto.
- ??? Como é?????
- É que é assim, mãe! Instinto é o que acontece quando a gente deixa de acreditar nas coisas, se elas desaparecem é porque elas entraram em "instinção"...

(e o pior é que ela tem toda a lógica do mundo...)

sábado, novembro 18, 2006

RECOMEÇANDO!!!!

Pois é...

Dona Globo.com tem deixado muito a desejar com o Blogger Brasil. Portanto, voltamos para o ponto de onde tudo começou, também conhecido como Blogger Internacional. Casa nova, ajeitando aos poucos, mas o conteúdo ainda é aquele bem conhecido por todos vocês. E, já que a preguiça não permitiu que descobrisse como migrar os arquivos para cá, nos próximos meses vocês terão uma mistura de postagens novas com repostagens, mas não falarei o que é velho e o que é novo, porque assim aumenta a emoção.

E, com vocêêêêês... o Novo (Velho) EEEPA!!!


- VIZINHOS ESTRANHOS... -

Moro no 17º andar. Quatro apartamentos em cada pavimento. E volta e meia aparecia esse japonês que tentava entrar na nossa casa. O mais estranho é que nunca cruzamos com ele na entrada, no elevador, corredores, nada. Ele aparecia geralmente à noite, acordávamos com o barulho da chave dele tentando abrir a nossa fechadura.
A única coisa que conseguimos supor é que ele devia morar em um dos dois andares acima do nosso. Ou será que errava de prédio???
Uma tarde, o Vagner estava na cozinha, falando com um amigo no telefone sem fio. Tocou a campainha, e, mal ele abriu a porta, dois japonezinhos invadiram o nosso apartamento, e chamando:
- Papai!!!! Papaaaai!!!! Cadê o nosso pai???"
- Acho que vocês erraram de apartamento, tentem no de cima!!! - disse ele, segurando o telefone com uma mão e tentando virar os dois em direção à porta, com a outra.
Aí ficou a pergunta: seriam os japonezinhos filhos do japonês que tentava sempre entrar aqui em casa? Eles realmente moravam aqui no prédio? Ou será que se teletransportavam? Ou seriam frutos da nossa imaginação???

SOCOOOOOOORROOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!


- ADRI -

Pergunta do meu irmão, quando era pequeno, ao nosso avô:
- Vô, quando você era pai, você tinha cabelo????